Статьи Помочь ребенку пережить смерть близкого человека

Потеря близкого человека, члена семьи – это всегда большая трагедия, горечь утраты, скорбь в сердцах. В таких ситуациях взрослые часто задают себе вопрос: «Стоит ли говорить о случившемся детям?».

Порой из лучших побуждений родитель старается оградить ребёнка от переживаний и поэтому долгое время умалчивает о случившемся, пока, например, ребёнок не повзрослеет. На самом деле, как гласит народная мудрость лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Откладывание разговора в долгий ящик, байки о затянувшейся командировке папы или другого родственника, которого уже нет в живых, и прочие вымышленные истории ни к чему хорошему не приведут. Утаивание от ребёнка факта кончины близкого человека влечёт за собой опасные последствия. Речь идёт об искажённом восприятии действительности, о недоверии, неискренности, царящими в окружении ребёнка. Ведь дети очень чувствительны и восприимчивы к происходящему вокруг них. «Шило в мешке не утаишь», смерть близкого – тем более. Если взрослые обманывают ребенка, он интуитивно это осознает, в следствие чего, у него формируется определённое мировоззрение о мире, в котором никто никому не доверяет, все что-то скрывают. И ему становится в буквальном смысле слова страшно жить.  Ребенок в любом случае узнает о своей смертности, для него это будет трагедия и шок, но обман и ложь добавленные к теме смерти лишь усугубят трагедию.

В результате неизвестности, в которую взрослые осознанно погружают ребёнка, у него могут сформироваться два диаметрально противоположных вывода:

  1. Я плохой, поэтому мама (в случае ухода из жизни мамы) покинула меня. Я недостоин игрушек, развлечений и прочих привычных детских радостей.
  2. Мама плохая, она меня не любит, поэтому бросила меня. Если даже мама (самый родной в мире человек) меня бросила, то, как можно доверять кому-либо в этом мире?

Это два самых распространённых эмоциональных реакций ребёнка на таинственное исчезновение близкого для него человека. Существует множество вариантов для каждой из этих реакций, однако суть одна – у ребёнка формируется негативное отношение к себе самому, к его ближайшему окружению и к миру в целом.

Мы хотим упростить ситуацию, но наше малодушие сослужит в всем итоге плохую службу в этой сложной ситуации. О смерти близкого человека ребёнку необходимо сообщать сразу же. Если сделать это спустя несколько дней, месяцев или, что ещё хуже, лет, то такое запоздалое известие может вызвать самые различные психологические травмы, начиная от обиды на родню и заканчивая чувством гнева.

В такой сложный жизненный момент всегда возникает вопрос о том, кто должен сообщить ребёнку об этом скорбном событии. Разумеется, эту миссию должен взять на себя тот человек, которому ребёнок доверяет больше всех, кто является наиболее близким для него человеком. Адаптация ребёнка к новой жизненной ситуации (к жизни без мамы, папы, братика, сестрёнки, бабушки и т.д.) будет проходить тем безболезненнее, чем больше поддержки и заботы получить малыш от самого близкого человека.

В зависимости от возраста у ребёнка может возникнуть совершенно непредсказуемая реакция на уход из жизни близкого человека – от неосознанности до глубокой печали. В возрасте 3-6 лет малыши имеют весьма смутное представление о смерти. Они искренне верят, что будут жить долго и счастливо. Дети в этом возрасте очень сильно привязаны к своим родителям, поэтому если один из них уходит из жизни, у ребёнка возникает сильнейшее чувство страха. Он убеждён, что без мамы (или папы) с ним может произойти что-то страшное, поэтому стоит проявить максимальную тактичность при разговоре с ребёнком на эту тему, сообщить о смерти родителя в доступной для детского понимания форме. В ответ вы можете получить весьма непредсказуемую реакцию. Будьте готовы к ней и постарайтесь успокоить малыша, вселить в него уверенность в завтрашнем дне.

Ведь в такой ситуации у ребёнка может возникнуть огромный страх потери оставшихся близких людей. Необходимо убедить его в мягкой и добродушной форме, что никто не собирается умирать, что он не останется один, что впереди у вас много счастливых дней, которые вы проведёте вместе.

Если близкий человек умер в результате болезни (например, бабушка), у ребёнка может возникнуть ложный страх перед любым заболеванием. В этом случае необходимо заверить его в том, что людям свойственно периодически болеть. При этом после болезни наступает выздоровление в большинстве случаев (напомните ребёнку последнюю ситуацию, связанную с его болезнью, от которой он благополучно оправился).

Если же смерть близкого человека наступила в результате несчастного случая, то здесь нужно убедить ребёнка в том, что в этом никто не виноват. Зачастую ребёнок начинает искать причину смерти родственника в своих поступках, плохом поведении и прочее. Нужно дать ему понять, что он тут совершенно не причём.

Взрослый человек должен сделать всё зависящее от него, чтобы блокировать у ребёнка возникающее чувство вины. Кроме того, необходимо объяснить ему, что сейчас наступил важный момент для того, чтобы переосмыслить взаимоотношения с другими близкими. Ребёнок должен понять и принять потерю близкого человека. И ему будет легче это сделать, если он почувствует в Вас поддержку, заботу, любовь, которые он так боится потерять.

Какие бы эмоции не испытывал ребёнок в момент осознания, что он больше никогда не увидит своего близкого человека, вы должны проявить к нему максимум участия, эмпатии, разделить с малышом любую его эмоциональную реакцию. Если ребёнок очень маленький, и его словарный запас не позволяет ему выразить его чувства, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Ведь самое главное – это выплеснуть свои эмоции, поделиться своими переживаниями с ближним, и ребёнок нуждается в этом ничуть не меньше, чем взрослый человек.

В такой сложный момент жизни, проявите бережное отношение к ребёнку. Не следует читать нотаций и говорить ему о том, как он должен себя вести. Тем самым, вы сковываете ребёнка в проявлении настоящих чувств, и у него может создаться впечатление, что его эмоции не вызывают никакой реакции у окружающих людей, что они нежелательны или излишни. Это может привести к психо-эмоциональным проблемам во взрослой жизни.

Ни в коем случае нельзя использовать образ умершего человека в воспитательных целях, произнося фразы, наподобие: «Не делай так, твоей покойной маме это бы не понравилось».

Не пытайтесь проецировать свои эмоции и переживания на ребёнка. В частности, уход в себя, молчания или же постоянные плачи, истерики могут не только напугать ребёнка, но и вызвать у него чувство отчуждения. Он будет ощущать себя лишним, ненужным, если вы всем своим видом будете выражать страдание по умершему в ущерб общению и заботе о нём, живом и беззащитном создании.

В такой трагический для всей семьи момент крайне важная взаимная поддержка, особенно если речь заходит о детях. Ребёнку необходимо чувствовать, что он не одинок, что в нём нуждаются ничуть не меньше, чем он сам нуждается в близком человеке.

Помогите ребёнку настроиться на конструктивный, созидательный путь, найти выход из тупика смерти. Если он не знает ничего о таком понятии, как душа – расскажите ему об этом. Именно в этот момент можно приобщить ребенка к общению с Богом, молитве за усопшего родственника. Это принесёт облегчение и вам, и самому ребёнку. Дайте ребенку соприкоснуться с новой, стль важной для него реальностью веры.  Объясните ему, что совершая добрые поступки на земле, молясь за упокоение души людей, уходящих из нашей жизни, мы обретаем, тем самым, бессмертие и радость будущей встречи со всеми близкими нам умершими людьми, ведь наша душевная доброта, наши благие помыслы и поступки даруют нам возможность наследовать вечную жизнь.